Coração de papel

Quero um coração de papel, estou de saco cheio desse aqui cheio de músculos e transbordando sentimentos. Se meu coração fosse de papel, toda vez que alguém machucasse ele eu passaria o ferro bem quente em cima e o faria ficar bonitinho novamente. Ia ser lindo. Agora esse aqui dentro do meu peito demora a se curar. Ele é todo machucado e mesmo quando você passa Merthiolate, ainda existe todo um procedimento. A cicatrização é demorada e o processo é lento. Coração bobo, que às vezes aguenta uma tempestade, caladinho, mas chora quando te machucam com aquela gota d´água. Coração de menina que precisa ser cuidada, mas que vive passando batom e caindo do salto alto, só porque quer ser um coração de mulher destemida e determinada. Carne é assim, meu bem. Corta lá aquele pedaço de bife pra você ver se ele volta ao normal na mesma hora. Não volta não! Talvez com o tempo até se regenere, mas dependendo do tamanho do corte, já era! Então não dá pra você ir e vir, morder e depois soprar. Não dá pra você amassar meu coração e depois desamassar, hora que você bem quiser ou bem entender. Decida-se. Porque ele é de carne e músculo, matéria bruta, todo desajeitado, mas que uma vez machucado, sangra e sofre caladinho. Pode trazer o remédio quando o arrependimento bater, não tem problema. Mas ele vai ficar cheio de cicatriz e feridinhas feias, sabia? Pois é, mas parece que o mundo inteiro não sabe. Agora se meu coração fosse de papel, tudo seria mais fácil. Você passaria o ferro nas minhas feridas e as levaria embora. Mas coitadinho, está aqui sozinho, na esperança de um dia encontrar o remédio que o faça ser totalmente curado.

23.02.12
by:Jessy M

O que vai volta

Todo fim trás um novo começo, isso é um fato e com você eu aprendi um monte de coisas. Mas tem algumas pessoas que não aprendem e você não aprendeu que pessoas iguais a você existem um monte, mas pessoas que querem fazer diferente você não vai encontrar de novo na fila do bar. Aprendi com você que não tenho muito peito e nada de bunda, mas que tenho um coração de ouro e uma paciência enorme. Que não sei me maquiar direito, mas que escrevo ótimos textos e um rostinho bonito pode ate alimentar o seu ego, mas as minhas palavras alimentam a alma de quem merece. Você fez promessas com juras carregadas de vazio, com olhares que não brilhavam, mas eu quis fingir que nada enxergava. Achar pessoas assim é fácil, achar alguém com paciência para sua montanha russa, nem se você fechar um parque. Foi divertido? Usar e descartar? Não tem importância, pois eu vou me reciclar bonitinha agora. Longe, bem longe de você onde seu veneno doce não pode me atingir. Aí eu fico aqui, com o olhar longe, tentando lembrar os nossos momentos bons com saudade, mas não existe saudade. A verdade é que o que existe em mim é a falsa ideia de estar apaixonada. Até achei estranho no começo, mas me livrei da culpa, joguei ela fora pelo ralo. Você nunca soube me tratar com uma mulher, nunca me fez sentir amada, segura ou desejada. E tem alguma importância? Nenhuma, pois você sempre jurava que não importava o que eu fazia, eu sempre estava errada. Então eu vou chorar pelo que? Não há nada, nada além da mágoa. Lembra toda vez que preocupei com você e você disse estar sufocada? Não tem problema, existe alguém nesse mundinho que vai te ver no chão, pisar um pouquinho mais em cima e você vai se sentir leve, libertada! Lembra quando você sumia e eu chorava? Não tem problema, sempre existe alguém que vai te mandar a merda porque você do lado dela não faz a menor diferença. Não é a dor da saudade que me derruba, é saber que eu fiz tudo e você transformou em nada. Mas o que vai volta, lembra? Eu sempre te disse isso, não é? Pois é, o que vai volta, mas quando a gente percebe isso não adianta.

Não sei

Não estou me fazendo de santa, mas não sei mentir. Não aprendi a usar as pessoas e depois jogá-las fora. Não sei chorar se não tiver vontade e não sei dizer 'eu te amo' olhando nos olhos se eu não estiver sentindo. Mas isso se tornou ruim, pois acabei acreditando que o mundo inteiro seria assim. E aprendi da pior maneira que não é. Me senti um bebê, perdida no mundo, como se eu não soubesse viver. Crescer dói, mas a gente aprende... É caindo que se entende que a diferença no mundo são aqueles que ainda acreditam no amor e não aqueles que nunca tiveram fé e se acham no direito de tirá-la dos outros.

Jessy M

13.05.12

Sinto falta de mim na madrugada

Ando sentindo uma saudade. Na maioria do tempo do que nunca foi, mas eu queria que pudesse ser ou que tivesse acontecido. Sinto falta daquele sentimento que não senti, daquele momento que não vivi, daquele sonho que não sonhei e daquele suspiro que não suspirei. Sinto falta de você que tinha tudo para ser o alguém, mas escolheu ser mais um ninguém na minha vida. Sinto falta de você que nunca vi o rosto e nem conheci. Sinto falta das ruas que não andei, dos ares que não senti e do rio onde não me banhei. Sinto falta do carinho que não recebi, do rosto bonito que não toquei, da mão no meu corpo que não senti e do eu te amo que não escutei. Sinto falta de mim na madrugada, falta dos meus sorrisos sinceros, mas agora tão passageiros. Sinto falta de me sentir jovem e bonita quando me olhava na frente do espelho, sinto falta da parte boa em mim que era ou é você. Não sei..

Jessy M

3.3.12

Na prateleira da vida, eu estou de liquidação!

Hoje é um daqueles dias que eu só precisava de alguém do meu lado, mas todos sumiram. Hoje é um daqueles dias que está ventando muito e eu estou com medo. Hoje é um daqueles dias que meu coração está pequenininho, quebrado no peito. Hoje é um daqueles dias que eu perdi a fé na humanidade. Hoje é um daqueles dias que eu preciso, mas nada tenho. Preciso do simples, preciso do complexo, mas fico aqui, sozinha, dando meu jeito. Hoje é um daqueles dias que preciso que venham, porque não tenho força de ir a lugar algum. É um daqueles dias que percebo que me dei demais e não recebi troco nenhum de volta. É um daqueles dias que acho o amor uma coisa idiota, tenho ódio de tudo, mas o que eu precisava era simples: Carinho, sorvete e colo. Seria a combinação perfeita para tirar de mim esse gosto ruim, essa sensação de amargo. É um daqueles dias que passei tremendo, de tanto segurar o choro, mas ninguém quer saber disso. É... Preciso parar de ser dramática, preciso parar de querer me encontrar nos outros e preciso parar de procurar em qualquer rosto, em qualquer sombra algo que me tire da realidade e me faça esquecer toda essa tristeza. OK. Hoje é um daqueles dias que me ganha quem vier correndo e me disser que não importa a chuva, não importa o vento, não importa o tempo, estará ali do meu lado não importa o que aconteça. Hoje é um daqueles dias que quero alguém que não me diga uma palavra, mas que me faça sentir tudo com o silêncio.

Hoje é um daqueles dias em que eu estou de liquidação na prateleira da vida. Não é preciso muito dinheiro se souberem me levar com os detalhes.

Jessy M
2.3.12

A culpa é sua!

Para 65% da população brasileira que pensa que o estupro é culpa da mulher, eu queria dar um aviso. Se você for aceitar essa premissa ignorante, você também terá que aceitar que se você fica uma hora esperando na fila do banco para pagar uma conta, a culpa é sua! Quem mandou gastar energia? Não adianta achar um absurdo e se sentir indignado. Se você é mal atendido pela funcionária de uma loja, a culpa é sua! Quem mandou ir lá ficar perguntando o valor das coisas pra moça? Nem adiantar sair reclamando como ela é mal educada. Se seu chefe é um chato e vive te menosprezando, a culpa é SUA! Afinal, quem mandou Você não fazer tudo do jeito que ele acha certo? Já pode parar de reclamar dele pelas costas. Se um pernilongo te pica, a culpa é sua também! Quem mandou vestir regata e bermuda? Vai vestir uma burca, meu chapa, e para de matar os pobrezinhos! Se você está doente e não tem médico pra te atender, para de reclamar do governo! Quem mandou você ficar doente? Se você é assaltado não adianta olhar pros céus e perguntar ''o por quê'' não! Quem mandou você querer ter celular caro e um carro? Se tivesse de fusca velho e roupa rasgada, ninguém teria te roubado, garotão! Se um assassino te dá um tiro, a culpa é SUA, meu amigo! Quem mandou ficar esfregando na cara da sociedade que você está vivo? O RESPONSÁVEL É VOCÊ!

Agora se você achou tudo isso um absurdo, imagina eu que tive que ouvir de mais da metade da população brasileira que se eu for estuprada, eu tenho que engolir o choro calada e ainda me desculpar por ter, simplesmente, saído de casa!

E para os fanáticos religiosos, eu digo. Se Deus deu o livre arbítrio para cada um, então eu estou no meu direito de usar a roupa que eu quiser! E eu sou mulher o suficiente para assumir isso! Foi uma escolha MINHA! Então se você estupra alguém, essa escolha também foi SUA! Eu tenho o direito de escolher que tipo de pessoa eu quero ser, e você também tem o direito de abusar de mim ou não! A questão é que se você escolher que prefere violar os meus direitos, a RESPONSABILIDADE é, única e exclusivamente, sua! Ele não disse que a sua conduta estaria condicionada com a atitude de terceiros.

Preconceito hoje é burrice! E burrice gera preconceito! Se liga!

Foto: Emanuelle Moreira
Texto: Jessy Mendes

Let's forget about me

Gota a gota se forma um oceano, mas, entretanto e todavia, gota a gota também se seca um mar inteiro. E você pode ate fingir que está tudo bem, lutar contra os fatos ou tampar o sol com a peneira. Você pode dizer para si mesma, ou para os outros, que não percebeu como a água que cobria sua cabeça, agora mal bate na sua cintura e fingir, novamente, que está tudo bem. Mas, minha amiga, um dia você vai colocar seu biquíni, como colocou em tantos outros dias, vai chegar à praia e vai tentar entrar na água, mas ela não vai bater nem nos seus pés. Não haverá uma poça sequer, sabe por quê? Porque, sem perceber, ou talvez fingindo não perceber, gota por gota, o mar inteiro secou. Pode trazer baldes de água e molhar o corpo todo. Se você fechar os olhos por um momento, quem sabe, dá até pra acreditar que tudo ainda está perfeitamente bem e se sentir grata. Mas quando o sol bater forte, você abrirá os olhos e irá perceber que não é mais suficiente. OK. Pode trazer uma mangueira também, se banhar toda, fazer um buraco na areia, encher de água e pular dentro. Mas, ainda sim, eu te garanto que, em alguns poucos dias, a água irá vaporizar por inteira. É triste, eu sei, mas tem vezes que a gente acredita que nada seca, nada acaba ou nada quebra. Mas as coisas, quando não cuidadas com devido valor, se esgotam. Até uma fogueira, se você não coloca brasa suficiente, apaga. Um oceano não seria diferente. Para te provar, com mais um exemplo, como as coisas são, eu digo: Quebra um copo, todos os dias, pra você ver. Não há super-bonder que aguente.
Pois é... Não há mar que aguente não ser cuidado. Não há fogueira que dure muito sem madeira e não há copo que aguente ser quebrado em tantos pedaços. Não adianta! Eu até quis ser um oceano, lutei com unhas e dentes para ser sempre uma fogueira e não quis aceitar quando me disseram que eu já não era mais um copo, eu era apenas um monte de caco colado. Mas a verdade é que, enquanto observo o vento forte fazer minhas chamas quase se apagarem, enquanto percebo que não sou mais um copo bonito, e enquanto observo você na praia, vestida com o biquíni de sempre, agindo como se o oceano não estivesse vazio, como se eu não estivesse quebrada ou com as chamas fracas, eu sempre me pergunto: E eu?
Mas... OK. Vamos esquecer de mim, apenas mais uma vez.

No silêncio da noite

Mais uma noite perdi o sono. Só hoje, de novo, pra variar. É que, geralmente, eu sou estranha, dessas que em alguns momentos é destemida como Sansão, mas em outros é medrosa como uma criança mimada. Eu também sinto medo, odeio confessar isso, mas há quem goste? Meu quase um metro e setenta de altura não é grande o suficiente para acalmar os enormes temores de criança pequena dentro de mim. E então, na madrugada, enquanto sinto medo até dos menores ruídos, eu fico olhando atentamente pela janela, porque a certeza de que naquela escuridão a fora existe alguém tão solitária e perdida quanto eu, me acalma. Enquanto me sinto tão pequenina, eu percebo que o mundo é muito grande para eu ser a única com os cabelos do braço arrepiados pelo vento, procurando alguma estrela nesse céu apagado de cidade grande. E eu fico me perguntando se entre aqueles rostos desconexos, que passam pela calçada, existe alguém lunaticamente sóbrio, como eu. Alguém que entenderá que, às vezes, meu sorriso também é triste, e que por trás da postura dura que carrego, existe um monte de marshmallow. A vida bate com vareta e a gente aprende, quanto maior o medo, mais forte a armadura nos protegendo. E eu sou assim. Sou dessas que nunca pede carinho, muito menos atenção, mas deseja os dois em exagero. Fico pensativa quando estou triste, porque passei mais da metade da minha vida sem ter ninguém com quem dividir esses momentos. Mas, não tem importância se ainda está escuro e não há ninguém acordado por perto. O vento faz minha pele arrepiar com um carinho gélido. E ele também bagunça o meu cabelo, porque na solidão da noite, alguém sabe que as lembranças que carrego são duras, mas meu coração é frágil e singelo.